Día libre

"Paco, mañana libras. ¿Ah, que no lo sabías?"

Todo un clásico. "Gajes del oficio", dicen. Porque, claro, eso de saber con más de unas pocas horas de antelación el día que vas a disfrutar del privilegio de no trabajar... mira chico, sólo está a alcance de los más grandes.

Sólo hay que hacer cuentas. Vale, a la gente de letras nos suele costar un poquito más, pero os recuerdo que el que esto escribe estuvo casi un año llevando la contabilidad de un restaurante, y eso curte que te cagas. Entonces, si yo tengo que hacer X horas a la semana, y cada tarde estoy Y horas en la redacción, y los fines de semana hago Z horas... Uy, no me sale la suma. Una vez más... "gajes del oficio".

Últimamente mi vida va como el fútbol del Valencia, a tirones y que Villa las vaya enchufando. En lo profesional, poquito que destacar, al margen de que el curro del fín de semana haya desactivado cualquier intento de tener vida social nocturna. El nivel de "puros" ha descendido considerablemente desde aquellos lejanos días de agosto, lo cual quiere decir que o bien estoy mejorando (lo dudo mucho: cada vez hago más el "chalado" dirigiendo El Mirador) o bien ya me dejan por imposible. No obstante, hoy me he dado cuenta de lo que es este mundo: no me voy a poder ir de viaje de fín de carrera.

Repito: no me iré de viaje de fín de carrera.

Mi fuero interno me pide sangre, y debería ponerme tragicómico en plan "la oscuridad se cierne sobre mí" (grandísimo spot)... pero supongo que es lo que hay. Mala suerte. Y no sigo escribiendo porque, no por aceptar la situación, te quedas menos jodido.

Me estoy haciendo un adicto a las ensaladas. Y a la Bebida Isotónica Hacendado sabor limón (por cierto, la de sabor "Neutro" es CLAVADA al Aquarius Normal, ¡probadla!). Y a pasar en el gimnasio más tiempo de lo habitual, escuchando la radio, con nocturnidad y alevosía. Quizá las once de la noche no sean horas, pero escuchar los programas deportivos nocturnos son mi única defensa contra el triunvirato de cinta de correr, bici de "spinning" y máquina elíptica que me están reventando el organismo cada día. Tras una hora sobre las tres, acabo literalmente muerto.

Por cierto, hoy en elvalencianista.com hay dos cosas que me llenan de ilusión. La primera, tras conocer la noticia de que no tendré viaje de fín de carrera. ¿Cómo recuperar la alegría? Dándole una hostia gigante a Koeman. Es terapéutico, casi como darle guantazos a un saco de boxeo o ponerte ciego a comer en un "chino" con buffet libre. La segunda, que en 24 horas he pasado de tener 80 aficionados a tener 125. Os juro que no se los motivos: yo escribo igual, meto las mísmas noticias que todos los dias, me preocupo de no tener faltas de ortografía, de que la información esté contrastada, de que las fotos "molen"... Chico, menudo enigma. Ya sabéis que si queréis contribuir a que no me muera de hambre, podéis registraros. Dios os lo agradecerá con hijos, tías buenas, tíos buenos y dicha y riqueza en general.

Eso, que mañana tengo día libre que voy a pasarme pegado al portátil, escribiendo cositas para la web mientras voy a clase por la mañana (dentro de un par de horas, vamos), y el resto del día... No sé, a la aventura. Cosas que tiene no saber hasta el lunes por la tarde que el martes libras: uno ya no puede ni hacer planes ni ná de ná.

El nuevo deporte olímpico

Era cuestión de tiempo. A raíz de los acontecimientos acaecidos en la ciudad de Valencia durante los últimos cuatro años, el COI no ha tenido más remedio que ceder ante la presión popular.

A partir de los juegos de Londres 2012, el Perlairismo se convierte oficialmente en disciplina olímpica. El antiguo y milenario arte de contratar a alguien para, poco después, rebanarle el pescuezo y destituirlo de su cargo ("tots per l'aire") será practicado por todas las escuelas de Empresariales y RR.HH. a partir de hoy. Sólo los mejores perlairistas pueden presentarse ante el fundador de esta disciplina, don Juan Baustista Soler Luján, denominado por los expertos "Sensei Johnny Ka" por su insuperable habilidad con la katana japonesa.

Desde este humilde rincón nos regocijamos por la decisión tomada por el COI, e instamos a todos nuestros lectores a salir a los parques y zonas de ocio a practicar este multitudinario deporte, cuyos beneficios para reducir el stress y los niveles de ansiedad (ver: el post-partido Valencia CF - Athletic de Bilbao) son mundialmente reconocidos.

VCF Smackdown!!!

Oh yeah! Como diría el maestro Hector del Mar: "Acaba de sonarrrr la campanaaaaa, y comienzan las hostilidades". El primer "piquete de ojos" lo da Juan Villalonga, con un incendiario comunicado en el que, básicamente, pone a caer de un burro a Vicente Soriano y crear alarma social en el valencianismo por la posible salida de David Silva en diez míseros párrafos. Todo un récord, una maniobra astuta por parte del aspirante.

Villalonga (apodado "Rey Misterio" por la gran incógnita que suscitó y suscita su aparición en el entorno social valencianista) se desmelena, y no se anda con chiquitas a la hora de golpear la gestión de los nuevos directivos. Sin paliativos. "Sin piedaddddd". Ha preferido dejar la careta de "mago de las finanzas" para otra ocasión, por lo que su atuendo en la pelea de esta tarde es una bonita chaqueta con los colores blanquinegros del VCF: "temo que en el Valencia se perpetúe la decadencia económica y deportiva del club que llevamos los valencianistas en el corazón". Conmovedor el gesto altruista del empresario, que trata de ganarse al público presente con sus sentidas palabras.

El aspirante a campeón del mundo de los Pesos Pesados de la VCF usa todas sus artimañas, todas sus triquiñuelas para salir triunfante del ring. ¿Apelar a la masa social del valencianismo? Hecho. ¿Asustar a la afición con una hipotética salida de David Silva a la Roma por 25 millones? Hecho. ¿Dejar implícito que "alguien" del club se va a llevar una comisión de 5 "kilos" por el traspaso? Requetehecho. ¿Afirmar que ya tiene la pasta para comprar el paquete accionarial de Soler, y que con él la vida sería maravillosa? Of course. Todos estos golpes duros, en el costado, en la cabeza, en el pecho con la mano abierta. El "finisher" parece inminente: Villalonga le aplica el "dormilón" al club, meciéndolo en un estado de trance hipnótico (ya empleó este movimiento en la rueda de prensa del pasado jueves) mientras él continúa "vigilante" y a la espera de que sus ataques hagan efecto sobre su enemigo... y sobre la afición.

¡Pero el actual campeón está oponiendo resistencia! Vicente Soriano (alias "El Enterrador" porque desde que accedió a la presidencia se ha encargado de soterrar las cifras reales de la deuda ché) y su gabinete de comunicación han usado las cuerdas de Internet a su favor, empleándolas como trampolín y pagando a Villalonga con su misma moneda: tras un "supplex", le ha bajado las calzas a su rival, revelando unos calzoncillos con el escudo del Real Madrid ("El Valencia CF lamenta profundamente que alguien que es socio y reconocido aficionado del Real Madrid, y nunca lo ha sido de nuestro equipo, haya intentado crear un clima de convulsión mediante mentiras, falsas promesas y demagogia"). Un golpe aprendido en las calles del Cabanyal, sucio y barriobajero, pero más que suficiente para echar al público encima del "Rey", que ve como le llueven botellazos y naranjazos desde la grada.

El aspirante está KO, desorientado, momento aprovechado por Soriano para sacar de debajo del ring a su compinche de correrías, Fernando Gómez, para asestar el golpe mortal con el "makelele": "el Valencia Club de Fútbol no tiene ningún acuerdo ni negociaciones para traspasar a los futbolistas David Villa y David Jiménez Silva a ningún club español o extranjero. Es rotundamente falso." ¡El aspirante ha caído a la lona! ¡Soriano pone los ojos en blanco en señal de victoria! ¿Conseguirá levantarse el "Rey" antes de que acabe la cuenta? ¡Uno, dos, tres...! ¡Villalonga está en apuros, y su credibilidad también! Siete, ocho, nueve...

...

¡Se han apagado las luces del pabellón! ¿Qué diablos está ocurriendo? Parece que vuelve la corriente, vamos a verrrrrrrrr...

¡Ambos luchadores están inconscientes sobre la lona! ¡El público enmudece! Y sobre la rampa de entrada permanece de pie una figura solitaria, con un puro en la boca, ataviado con una camiseta del VCF, con su abono en una mano y una bolsa de pipas en la otra... ¡Es el Aficionado De A Pie! ¡Ha venido a tomarse la justicia por su mano, harto de presenciar un espectáculo tan bochornoso! ¡Menudo giro de los acontecimientos, al mismo tiempo que nosotros tenemos que decir adiós! Estoy porque he venido, he venido porque aquí estoy, si no les gustan mis frases, como he venido... ¡me voy! ¡Nos vamos... pero volveremos!

Por desgracia para la reputación del club, no parece que el de hoy haya sido el último capítulo de este serial teatrero tan lamentable.

Koeman y Miguel Ángel Ruiz, "per l'aire"

Ni siquiera para "katanear" a un entrenador el Valencia CF deja de hacer el ridículo. Ya hablé ayer de Koeman, de su nefasta trayectoria en Liga como técnico valencianista, de su nulo sentido de la vergüenza y de que la decisión de "fumárselo" estaba ya tomada de antemano. Hoy la capital del Turia amanecía triste, con muchos aficionados que seguro ayer no pegaron ojo tras la goleada encajada en Bilbao. Todo lo contrario que hace cuatro días, cuando los motivos para trasnochar eran de pura alegría tras celebrar la séptima Copa del club.

Hoy también amanecía cierto empresario de la construcción con sed de sangre. Juan Soler, tras bajar de la cama y calzarse sus pantuflas, seguramente habrá acudido con parsimonia a su armario empotrado. Allí, tras abrirlo, habrá tomado con mimo su katana japonesa. "Hoy te sacaré a pasear, guapa", le habrá dicho entre susurros el máximo accionista del Valencia. Un par de llamadas, y a las once de la mañana estaban en la sede del club el "cuarteto calavera": Salom, Morera, Mª Jose Claramunt y Jesús Wollstein. Y allí se han pasado la mayor parte del día, seguramente echando unos billares al tiempo que decidían sobre el futuro del Valencia CF.

En la sede del club, cercada por los compañeros de la prensa durante todo el día (gran trabajo, chicos), se han barajado los nombres de Óscar Fernández y Pellegrino como entrenadores del primer equipo. Pero algo ha debido de torcerse (seguramente relacionado con el "affaire" Albelda-Cañizares-Angulo), y por la tarde todas las quinielas apuntaban a Salvador González Marco "Voro", el hasta ahora delegado del equipo, como máximo responsable de la plantilla.

Mientras Voro recibía la llamada de Morera, Ronald Koeman aparecía por la sede del club de la manita de su abogado, para que "le enseñaran la pasta". Tras varios tiras y aflojas, parece que el holandés ha "perdonado" el dinero que debería percibir por la segunda temporada (unos 3 millones de euros, cifra aún sin confirmar), aunque tras su paso por Valencia, haría falta tener poca vergüenza para encima exigir que le pagaran el contrato íntegro... Eso sí, el comunicado con el que se despide el entrenador más infame que ha pasado por la capital del Turia tampoco tiene desperdicio: se va "rajando", y dice que en el VCF ha "ganado una experiencia, pero perdido una ilusión". Sí, tú y los 55.000 que llenan Mestalla cada quince días y salen de allí cabreados. Hace falta tener la cara dura, macho.

Otro que también ha ido "per l'aire" ha sido el hombre, el mito, Miguel Ángel Ruiz. Digo que es mítico porque su papel en la entidad ha sido de cuento, de fábula, de esas leyendas que le cuentan a los niños por la noche: según narran los viejos, había una época en la que Miguel Ángel Ruiz decidía los fichajes y la planificación deportiva del equipo. Pero un buen día llegó un holandés rubio y de buen comer que le quitó todo su poder: desde entonces, M.A.R. vagaba por el club sin ningún cometido ni trabajo concreto. Hoy Soler ha puesto fín a su miseria: Ruiz se lleva su buen dinerito a su casa, acompañado del secretario técnico Antonio Fernández (uno de los mayores "trincadores" que han pasado por el VCF).

Cinco cabezas han rodado esta noche. Koeman, Bakero (muchos argumentan que éste era el verdadero cerebro del tándem holandés-vasco), Tony Bruins (sigue en el aire la pregunta: ¿qué pintaba este buen hombre en el VCF?), Ruiz y Fernández. La sangre ensucia el suelo de un color rojo que, admitámoslo, "hace feo". Ahora es momento de que Voro saque el mocho, y Juan Sánchez (nuevo secretario técnico del club) el cubo con escurridor. Habrá que frotar con fuerza para que no quede rastro alguno de una de las etapas más negras en la historia del valencianismo. Quedan cinco finales, la primera de ellas este fín de semana ante Osasuna. La afición ya se ha movilizado para darle al equipo todo su aliento. La pregunta es si Voro podrá lidiar con un vestuario desmembrado y en el que cada uno va "a su bola". Mi instinto me dice que sí. Total, ganar dos partidos no debe ser tan difícil, ¿no?

Epílogo. El empresario de la construcción cerró la puerta tras él. En la oscuridad del dormitorio, sus ropas negras le ayudaban a fundirse entre las sombras. Tras encender una pequeña lámpara de noche, desenvainó su katana: el filo aún presentaba gotas de sangre color carmesí. Soler lamió con cuidado su arma fetiche: la sangre sabía a Tulipán. Tras sacar un paño blanco de su cómoda, limpió con cuidado su espada, volvió a envainarla y la guardó en su armario. "Ojalá no te tenga que volver a usar", le dijo con cariño. Pero, en su interior... deseaba con todas sus fuerzas que, dentro de un tiempo, las cabezas volvieran a rodar. Porque, inconscientemente, sabía que mientras el ruido de los sablazos distrajera a los aficionados... él estaría a salvo.