Oh yeah! Como diría el maestro Hector del Mar: "Acaba de sonarrrr la campanaaaaa, y comienzan las hostilidades". El primer "piquete de ojos" lo da Juan Villalonga, con un incendiario comunicado en el que, básicamente, pone a caer de un burro a Vicente Soriano y crear alarma social en el valencianismo por la posible salida de David Silva en diez míseros párrafos. Todo un récord, una maniobra astuta por parte del aspirante.
Villalonga (apodado "Rey Misterio" por la gran incógnita que suscitó y suscita su aparición en el entorno social valencianista) se desmelena, y no se anda con chiquitas a la hora de golpear la gestión de los nuevos directivos. Sin paliativos. "Sin piedaddddd". Ha preferido dejar la careta de "mago de las finanzas" para otra ocasión, por lo que su atuendo en la pelea de esta tarde es una bonita chaqueta con los colores blanquinegros del VCF: "temo que en el Valencia se perpetúe la decadencia económica y deportiva del club que llevamos los valencianistas en el corazón". Conmovedor el gesto altruista del empresario, que trata de ganarse al público presente con sus sentidas palabras.
El aspirante a campeón del mundo de los Pesos Pesados de la VCF usa todas sus artimañas, todas sus triquiñuelas para salir triunfante del ring. ¿Apelar a la masa social del valencianismo? Hecho. ¿Asustar a la afición con una hipotética salida de David Silva a la Roma por 25 millones? Hecho. ¿Dejar implícito que "alguien" del club se va a llevar una comisión de 5 "kilos" por el traspaso? Requetehecho. ¿Afirmar que ya tiene la pasta para comprar el paquete accionarial de Soler, y que con él la vida sería maravillosa? Of course. Todos estos golpes duros, en el costado, en la cabeza, en el pecho con la mano abierta. El "finisher" parece inminente: Villalonga le aplica el "dormilón" al club, meciéndolo en un estado de trance hipnótico (ya empleó este movimiento en la rueda de prensa del pasado jueves) mientras él continúa "vigilante" y a la espera de que sus ataques hagan efecto sobre su enemigo... y sobre la afición.
¡Pero el actual campeón está oponiendo resistencia! Vicente Soriano (alias "El Enterrador" porque desde que accedió a la presidencia se ha encargado de soterrar las cifras reales de la deuda ché) y su gabinete de comunicación han usado las cuerdas de Internet a su favor, empleándolas como trampolín y pagando a Villalonga con su misma moneda: tras un "supplex", le ha bajado las calzas a su rival, revelando unos calzoncillos con el escudo del Real Madrid ("El Valencia CF lamenta profundamente que alguien que es socio y reconocido aficionado del Real Madrid, y nunca lo ha sido de nuestro equipo, haya intentado crear un clima de convulsión mediante mentiras, falsas promesas y demagogia"). Un golpe aprendido en las calles del Cabanyal, sucio y barriobajero, pero más que suficiente para echar al público encima del "Rey", que ve como le llueven botellazos y naranjazos desde la grada.
El aspirante está KO, desorientado, momento aprovechado por Soriano para sacar de debajo del ring a su compinche de correrías, Fernando Gómez, para asestar el golpe mortal con el "makelele": "el Valencia Club de Fútbol no tiene ningún acuerdo ni negociaciones para traspasar a los futbolistas David Villa y David Jiménez Silva a ningún club español o extranjero. Es rotundamente falso." ¡El aspirante ha caído a la lona! ¡Soriano pone los ojos en blanco en señal de victoria! ¿Conseguirá levantarse el "Rey" antes de que acabe la cuenta? ¡Uno, dos, tres...! ¡Villalonga está en apuros, y su credibilidad también! Siete, ocho, nueve...
...
¡Se han apagado las luces del pabellón! ¿Qué diablos está ocurriendo? Parece que vuelve la corriente, vamos a verrrrrrrrr...
¡Ambos luchadores están inconscientes sobre la lona! ¡El público enmudece! Y sobre la rampa de entrada permanece de pie una figura solitaria, con un puro en la boca, ataviado con una camiseta del VCF, con su abono en una mano y una bolsa de pipas en la otra... ¡Es el Aficionado De A Pie! ¡Ha venido a tomarse la justicia por su mano, harto de presenciar un espectáculo tan bochornoso! ¡Menudo giro de los acontecimientos, al mismo tiempo que nosotros tenemos que decir adiós! Estoy porque he venido, he venido porque aquí estoy, si no les gustan mis frases, como he venido... ¡me voy! ¡Nos vamos... pero volveremos!
Por desgracia para la reputación del club, no parece que el de hoy haya sido el último capítulo de este serial teatrero tan lamentable.
Villalonga (apodado "Rey Misterio" por la gran incógnita que suscitó y suscita su aparición en el entorno social valencianista) se desmelena, y no se anda con chiquitas a la hora de golpear la gestión de los nuevos directivos. Sin paliativos. "Sin piedaddddd". Ha preferido dejar la careta de "mago de las finanzas" para otra ocasión, por lo que su atuendo en la pelea de esta tarde es una bonita chaqueta con los colores blanquinegros del VCF: "temo que en el Valencia se perpetúe la decadencia económica y deportiva del club que llevamos los valencianistas en el corazón". Conmovedor el gesto altruista del empresario, que trata de ganarse al público presente con sus sentidas palabras.
El aspirante a campeón del mundo de los Pesos Pesados de la VCF usa todas sus artimañas, todas sus triquiñuelas para salir triunfante del ring. ¿Apelar a la masa social del valencianismo? Hecho. ¿Asustar a la afición con una hipotética salida de David Silva a la Roma por 25 millones? Hecho. ¿Dejar implícito que "alguien" del club se va a llevar una comisión de 5 "kilos" por el traspaso? Requetehecho. ¿Afirmar que ya tiene la pasta para comprar el paquete accionarial de Soler, y que con él la vida sería maravillosa? Of course. Todos estos golpes duros, en el costado, en la cabeza, en el pecho con la mano abierta. El "finisher" parece inminente: Villalonga le aplica el "dormilón" al club, meciéndolo en un estado de trance hipnótico (ya empleó este movimiento en la rueda de prensa del pasado jueves) mientras él continúa "vigilante" y a la espera de que sus ataques hagan efecto sobre su enemigo... y sobre la afición.
¡Pero el actual campeón está oponiendo resistencia! Vicente Soriano (alias "El Enterrador" porque desde que accedió a la presidencia se ha encargado de soterrar las cifras reales de la deuda ché) y su gabinete de comunicación han usado las cuerdas de Internet a su favor, empleándolas como trampolín y pagando a Villalonga con su misma moneda: tras un "supplex", le ha bajado las calzas a su rival, revelando unos calzoncillos con el escudo del Real Madrid ("El Valencia CF lamenta profundamente que alguien que es socio y reconocido aficionado del Real Madrid, y nunca lo ha sido de nuestro equipo, haya intentado crear un clima de convulsión mediante mentiras, falsas promesas y demagogia"). Un golpe aprendido en las calles del Cabanyal, sucio y barriobajero, pero más que suficiente para echar al público encima del "Rey", que ve como le llueven botellazos y naranjazos desde la grada.
El aspirante está KO, desorientado, momento aprovechado por Soriano para sacar de debajo del ring a su compinche de correrías, Fernando Gómez, para asestar el golpe mortal con el "makelele": "el Valencia Club de Fútbol no tiene ningún acuerdo ni negociaciones para traspasar a los futbolistas David Villa y David Jiménez Silva a ningún club español o extranjero. Es rotundamente falso." ¡El aspirante ha caído a la lona! ¡Soriano pone los ojos en blanco en señal de victoria! ¿Conseguirá levantarse el "Rey" antes de que acabe la cuenta? ¡Uno, dos, tres...! ¡Villalonga está en apuros, y su credibilidad también! Siete, ocho, nueve...
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¡Se han apagado las luces del pabellón! ¿Qué diablos está ocurriendo? Parece que vuelve la corriente, vamos a verrrrrrrrr...
¡Ambos luchadores están inconscientes sobre la lona! ¡El público enmudece! Y sobre la rampa de entrada permanece de pie una figura solitaria, con un puro en la boca, ataviado con una camiseta del VCF, con su abono en una mano y una bolsa de pipas en la otra... ¡Es el Aficionado De A Pie! ¡Ha venido a tomarse la justicia por su mano, harto de presenciar un espectáculo tan bochornoso! ¡Menudo giro de los acontecimientos, al mismo tiempo que nosotros tenemos que decir adiós! Estoy porque he venido, he venido porque aquí estoy, si no les gustan mis frases, como he venido... ¡me voy! ¡Nos vamos... pero volveremos!
Por desgracia para la reputación del club, no parece que el de hoy haya sido el último capítulo de este serial teatrero tan lamentable.
3 comentarios:
Pues no te olvides del Tigre de Puzol que está acechando a la presa más sabrosa para darle la dentellada en el momento adecuado...
Little
Jojojo, genial, bonico.
V Molins
Muy bueno el símil, Paco. Y teniendo en cuenta que lo del Pressing es todo una farsa, pues más aún. Como bien dices, no será éste el último capitulo.
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